По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться.
Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей еб...у!

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...

В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми
девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья - никаких интересов!

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Блядские гены прабабушки

Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

намана.
поржал.
спс.

Отредактировано Mephistofel (2011-06-14 20:27:27)

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил – Уснул

Отредактировано Аббатиса (2011-06-22 06:41:04)

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Медсестра:
- Я так нажиралась водки последний раз только в реанимации... Потом еле до морга дошла!

Девушки:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

На свете есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног.
А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продаватьбюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!
==================
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу пьяная ходишь?!!
==================
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
==================
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Но ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чё бы я не запомнил собственную жену?
==================
На фотомодель Вы не тянете... только на фоторобот...
==================
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально)
==================
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
==================
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на клюв надевают ...
==================
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
==================
Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.)
==================
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
==================
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
==================
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
==================
Объявление на сайте знакомств:
Я познало горечь любви и яд предательства…
Я раздавленный цветок под колесами судьбы…
Я холостой патрон в обойме жизни….
Катя М. 6 лет.
==================
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера, то она будет Тейлор Лотнер.
==================
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
==================
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
==================
Познакомились 2 друга с девушками, встречаются на следующий день те 2 подруги и делятся впечатлениями: первая говорит:
-Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг. Вторая говорит:
- Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
==================
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
==================
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

Два электрика на соседних столбах ожесточенно ругаются. Внизу проходит бабка. Один из них кричит: "Бабка, подними провод!"
Та поднимает.
-Ну, что я говорил? А ты - "фаза! фаза!"
==================
Строится дом. Убирают леса - дом рушится. Прораб кричит: "Мать вашу! Сколько раз говорить - пока обои не поклеили, леса не убирайте!"
-Ну, и дупло! Ну, и дупло! ?Ну, и дупло!
-Доктор, почему Вы произнесли эту фразу трижды?
- Я сказал один раз, дважды повторило эхо.
==================
Дальнобойщик на 30-и градусном морозе меняет колесо у своей фуры. Бормочет: "Говорила мне мама, иди, сынок, в гинекологи. И деньги в кармане, и руки в тепле".
Гинекологи на банкете
-Ну, что мы всё о работе, да о работе! Давайте о женщинах поговорим!
==================
Выходят после работы на улицу патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: "Благодать! Весна! И вокруг люди, живые люди!"
Гинеколог: " Да! И лица, лица, лица..."
==================
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...
==================
Мужик пришёл на биржу труда:
- Я пунктуальный и безотказный!
- Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...
==================
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
==================
Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант:
Страстная испанка - 5$
Прекрасная негритянка - 10$
Опытная француженка - 15$
Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне-таки вас укусить?

Отредактировано Headliner (2011-06-24 17:21:25)

Headliner, не лезло?

http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
пздц!!!!!!!!!!!111111 8)))))

Отредактировано Headliner (2011-06-29 22:19:32)